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Post - Vigos

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Umorismo e barzellette / Ferrari Contro Fiat Uno
« il: 27 Giugno 2006, 21:54:25 »
Ci sono due fratelli uno ricco ed uno povero. Idue si incontrano ad un pranzo con tutta la famiglia, e il fratello ricco, proprietario di una Ferrari, vede il fratello povero che cerca di aggiustare la sua Fiat Uno. Il fratello ricco propone all' altro di portare la macchina dal mecchanico e dice al fratello di attaccare la Uno alla Ferrari con una corda. Il fratello povero accetta ma raccomanda il fratello di rallentare ogni qualvolta lo avesse lampeggiato con gli abbaglianti. I due allora partono, e una prima volta il fratello con la Uno lampeggia e il ricco rallenta. Ecosì una seconda volta. Ad un certo punto passano davanti ad un distributore di carburante e il fratello povero lampeggia. Uno dei benzinai ke assiste alla scenadice all'altro: "Hai visto quella Ferrari?" E l'altro benzinaio ke gli risponde:"Già ma tu hai visto la Uno ke voleva sorpassarlo?"

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Alcune note sul registro prese dagli studenti delle superiori
• "L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"
• "L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"
• "Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
• "L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"
• "La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resairrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
• "Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"
• L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro inarresto nonnina!"
• "L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica"
• "Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso"
• "L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
• "Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio
• "L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
• "Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"
• "L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
• "Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
• Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

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Umorismo e barzellette / A Volte Essere Curiosi è Pericoloso...
« il: 22 Maggio 2006, 17:59:21 »
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
AC
BOR
RAT

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.

"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se.

Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodita'. Esclama sempre piu' stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.

"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".

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Pianeta Musica / Caparezza- Habemus Capa
« il: 22 Maggio 2006, 17:37:02 »
Ogni tanto i percorsi della musica sono strani. Anzi sono fin troppo prevedibili. E’ il caso di Caparezza, che più di due anni fa è diventato “inaspettatamente” un caso con “Fuori dal tunnel”, uno dei tormentoni del 2004. “Inaspettatamente” tra virgolette perché chi conosceva già il rapper pugliese sapeva che era uno che non le manda a dire, autore di brani ricchi di idee (pure troppe), e per questo non sempre immediati. Un successo, invece, molto prevedibile se si pensa a come è successo: prendi una canzone, fai finta che valga solo per il suo ritornello e non per quello che dice nel resto del testo(“Sono fuori dal tunnel-le-le del divertimento-oh-oh”…); piazzala come sigla di un programma TV (“Zelig”) e guardala esplodere.
Ma Caparezza è molto di più di quella canzone, e di quel successo: lo dimostrava già “Verità supposte”, e lo dimostra a maggior ragione questo terzo album, “Habemus capa”. Che è un disco bello, complesso e che non cerca di capitalizzare il successo di “Fuori dal tunnel”, anzi.
“Habemus capa” è una sorta di concept album in cui Caparezza si diverte ad inscenare la propria morte in una serie di strani personaggi, il ragazzino sedicenne di “La mia parte intollerante” (il primo singolo), il secessionista di “Inno verdano”, la famiglia spettatrice televisiva di “The auditels family”, e così via. Alla fine Capa risorge, nella title track.
Insomma, ci sono più idee in queste canzoni di quanto molti artisti hanno in una carriera intera, E non solo dal punto di vista lirico (da questo punto di vista le rime di Capa lo attestano come uno dei migliori scrittori di canzoni italiane, senza dubbio), ma anche dal punto di vista musicale; in questo (e solo in questo, perché la “visione del mondo” è, per fortuna, completamente diversa) Capa assomiglia ad Eminem: ha creato per le sue rime un impasto musicale solido, che spazia in diversi generi, dal rock all’hip-hop, con estrema naturalezza.
Il bello è che “Habemus capa” è un disco che riesce a stordirti con i suoi continui giochi di parole, le sue continue citazioni, i suoi continui salti musicali; ma contemporaneamente è un disco assai piacevole, senza essere piacione come era “Fuori dal tunnel”.
Insomma, onore al coraggio e onore alla capacità di Caparezza di andare avanti: Habemus Capa è un disco fuori dagli schemi, come ce ne sono pochi, e come pochi sono in grado di fare.

 

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Umorismo e barzellette / La Conosci La Vespa?!
« il: 03 Aprile 2006, 20:09:31 »
In un afoso giorno di Agosto, un uomo e' fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocita', scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista e' sempre piu' stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi e' in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove ca**o stanno i freni? !

 

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Pianeta Musica / W L'hip-hop!
« il: 20 Marzo 2006, 15:49:50 »
Tupac - All eyez on me

Come non dare 10 a quest’album?!?! Mi sento quasi un idiota a dover giudicarlo, sarà che è la prima volta che mi trovo a dover recensire un classico, sarà che se ne è parlato così tanto in questi 10 anni (già, perché questo disco ha appena compiuto 10 anni), che parlarne ancora mi sembra ininfluente, ma per dovere di cronaca devo farlo. Tupac Amaru Shakur, mc leggendario, secondo molti il migliore di sempre, aveva da poco finito di registrarlo quando fu ucciso, ma a differenza di altri dischi, almeno a parer mio, la sua morte non ha contribuito ad aumentarne la fama, perché All Eyez On Me, era destinato a diventare un classico. Un album doppio, uno dei primi se non addirittura il primo disco rap in questa forma, segno evidente che 2Pac di cose da dire ne aveva tante, e ne avrebbe avute moltissime altre se la morte non ce lo avesse portato via. In un intervista una volta disse che nei suoi ultimi mesi di vita, ormai tormentato dal timore di perderla, incise oltre 70 canzoni, e probabilmente farne una selezione era talmente difficile che ne sono state scelte ben 27 per quest’album. 27 canzoni delle quali non ce n’è una che non mi piaccia, dalla prima all’ultima, da “Ambition as a ridah” fino a “Heaven ain’t hard to find”, dall’inizio alla fine appunto. All Eyez on Me è uno di quei dischi destinati ad accompagnare me e milioni di altre persone nel corso di una vita intera, uno di quei prodotti che non ti stanca mai, se siete amanti di 2Pac e della sua musica. Le produzioni sono affidate per la maggior parte a Daz e Johnny “J”, l’uomo che maggiormente ha prodotto i dischi di Tupac, con alcune note eccellenti quali “Heartz of man” e la famosissima “California love”, prodotte rispettivamente da Dj Quik e Dr Dre; i featuring?? Molti, ma sempre gli stessi, compaiono infatti i soliti Nate Dogg e Danny Boy come vocalist, e Big Syke e Outlawz come rappers. Squadra che vince non si cambia. Inutile citare inoltre le apparizioni di Snoop Dogg, grande amico di 2Pac in quegli anni, Meth e Red, ed altri. Se prendessi questo album da traccia a traccia, farei sinceramente fatica a dirvi quale mi piace di più e quale meno, perché, come già detto, All Eyez On Me è uno di quei dischi belli nel suo insieme (i migliori a mio parere), ma sicuramente ve ne parlerei con una vena malinconica, perché starei parlando una persona che per me ha rappresentato e rappresenta moltissimo, come me anche a moltissime altre persone nel mondo. In un epoca in cui a far notizia sono dischi di davvero poco valore, riascoltarlo mi fa invidiare chi quegli anni (95,96) li ha vissuti in prima persona, chi ha avuto persino la possibilità di incontrare a Milano l’uomo che è e che resterà per sempre uno dei miei idoli, ma soprattutto, mi fa commuovere, perché penso a quanto non solo il mondo hip hop, ma il mondo della musica in generale abbia perso, il 13/09/1996.



Track list

Disc 1

1- Ambitionz az a ridah  
2- All about u  
3- Skandalouz
 
4- Got my mind made up  
5- How do you want it  
6- 2 of amerikaz most wanted  
7- No more pain  
8- Heartz of men  
9- Life goes on  
10- Only God can judge me  
11- Tradin war stories  
12- California love (remix)  
13- I ain't made at Cha  
14- What'z ya phone no  

Disc 2

1- Can't c me  
2- Shorty wanna be a thug  
3- Holla at me
 
4- Wonda why they call u bitch  
5- When we ride  
6- Thug passion  
7- Picture me rollin'  
8- Check out time  
9- Ratha be ya nigga  
10- All eyez on me  
11- Run tha streetz  
12- Ain't hard 2 find  
13- Heaven ain't hard 2 find  
 

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Chiacchieriamo / Aoohhhhhh !!!!!!
« il: 28 Gennaio 2006, 11:02:13 »
A Massimo , quando dobbiamo ancora aspettare, per vedere la sala giochi virtuale,
del forum???????  ;)  

23
Presentati / Ciao A Tutti!
« il: 21 Gennaio 2006, 11:00:33 »
Mi associo anche io. ;)
W i jova_Buonvicino  e  :)  malgrado forza Inter!!!!!!!
Scrivete sul forum, iniziate nuove discussioni e presentatevi nell'apposito spazio del forum, solo così riusciamo a diventare una grossa community!

CIAOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :D   :D  

24
Umorismo e barzellette / Massime = Verita'
« il: 20 Gennaio 2006, 20:30:26 »
Sapete cos'è un nanosecondo? Biaggi!!!

l miglior dentista cinese? Tekuro Nakarie.

Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.

Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
 
Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...
 
Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bas~ardo...
 
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda:
"Scusi, giovine,  dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."
 
Ho scoperto un locale bellissimo: Il buco del cu#o...entra un membro alla volta, non fanno entrare i coglioni e buttano fuori gli stronzi.

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!

Qual'è la diferenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti
 
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.

Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!

A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda l'ho già avuta.

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni 20 secondi.
Non so chi sia questo tizio, ma di sicuro va troppe volte al bagno.

Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo.
Chi manca?
Spaccianeve!!!
 
Che differenza passa tra il clitoride e la lampada di Aladino??
Che quando sfreghi quella cosa che non è la lampada, quella che viene non è necessariamente un genio.

NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"

Tornano di moda le maniglie dell'amore.
I designer dicono no alle porte scorrevoli nelle camere da letto

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Chiacchieriamo / Auguri Speciali
« il: 24 Dicembre 2005, 23:23:46 »
Anche io mi associo, un pensiero almeno nel nostro piccolo a coloro che soffrono e che nn hanno nulla, solo se stessi!! Auguri.

26
Umorismo e barzellette / Ti Rendi Conto Di Vivere Nel 2005 Quando...
« il: 09 Dicembre 2005, 20:48:14 »
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO...
   

    1.  Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
    2.  Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
    3.   Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5
familiari.
    4.  Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
    5.  Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e
familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
    6.  Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
    7.  Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
    8.   Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente
fatto  per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti
fa tornare indietro per prenderlo.
    10.  Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di
prendere  il caffè.
    11.  Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per
sorridere.  : )   : o)    :->
    12.  Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
    13.   Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il  punto 9.
    15.  E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto  9..
 

27
Umorismo e barzellette / Diario Di Una Donna Al Volante
« il: 09 Dicembre 2005, 20:35:39 »
Diario di una donna al volante  :P

2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...


8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli
occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.


12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare
dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando
ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!


14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un
sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora....
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..


22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia
per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...


31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i
vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.


10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno
un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché
ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se
dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa
tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri,
mi chiarirò parecchi dubbi!


19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere
d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho
capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a
sapere!


26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare
stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro
della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde
ad una sola vettura alla volta!


3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista
fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"

28
Sport / Pallone D'oro 2005
« il: 16 Novembre 2005, 20:52:19 »
Manca poco all'assegnazione del Pallone d'Oro 2005. Il prossimo 28 novembre il magazine francese France Football chiederà a una giuria di giornalisti sportivi di scegliere il nome del giocatore più rappresentativo d'Europa. Nel frattempo gli utenti, approfittando del sondaggio on-line pubblicato su queste pagine, hanno espresso la propria opinione e stilato una classifica provvisoria che vede trionfare su tutti Paolo Maldini, attaccante rossonero. Il campione ha raccolto il 32% dei consensi dei votanti seguito a breve distanza da Ronaldinho che può contare invece su un importante 30% di sostenitori.
 
 
Chi vincerà? Il sondaggio Tutti i candidati

Il fantasista del Barcellona viene dato per vincente anche dai bookmakers. Il mago del pallone, recentemente autore di un video strabiliante che lo mostra colpire con precisione assoluta e per quattro volte consecutive la traversa di una porta, potrebbe tuttavia esser sfavorito nella corsa al trofeo perché nella sua carriera non ha mai vinto un premio di prestigio.
Al terzo posto l'attaccante svedese della Juventus, Ibrahimovic che proprio nelle ultime ore è stato premiato con il pallone d'oro svedese. Seguono a grande distanza Gerrard del Liverpool, per lui soltanto il 6% dei voti, l'attaccante dell'Inter Adriano e il milanista Shevchenko, entrambi con il 4% dei consensi.
Relegati alle ultime posizioni della classifica stilata dai nostri utenti si trovano infine Lampard del Chelsea, Raul (Real Madrid), Vieira (Arsenal-Juventus) e Van Nisterlrooy (Manchester Utd).
 

29
Mahh!!! A me come protezione civile non mi pare che è così presente sul territorio!!!!! <_<  :ph34r:  

30
Umorismo e barzellette / L'arabo
« il: 22 Ottobre 2005, 12:16:38 »
> Un vecchio arabo residente a  Los Angeles da più o meno quarant'anni vuole
> piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
> lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
> Il suo unico figlio, Ahmed,  sta studiando in Francia.
> Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
>
> CaroAhmed
> sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino
> quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti
> i
> miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e
> scaveresti
> per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
>
> Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
>
> Caro  papà,
> per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è
> dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
>
> Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
> della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester
> Stallone  Arnold Sshwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che
> rivoltano
> il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe,
> antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le
pive
> nel
> sacco.
> Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
> Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
> Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
>
> Ti voglio bene.

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