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Topics - Vigos

Pagine: 1 [2]
16
Umorismo e barzellette / Massime = Verita'
« il: 20 Gennaio 2006, 20:30:26 »
Sapete cos'è un nanosecondo? Biaggi!!!

l miglior dentista cinese? Tekuro Nakarie.

Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.

Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
 
Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...
 
Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bas~ardo...
 
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda:
"Scusi, giovine,  dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."
 
Ho scoperto un locale bellissimo: Il buco del cu#o...entra un membro alla volta, non fanno entrare i coglioni e buttano fuori gli stronzi.

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!

Qual'è la diferenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti
 
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.

Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!

A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda l'ho già avuta.

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni 20 secondi.
Non so chi sia questo tizio, ma di sicuro va troppe volte al bagno.

Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo.
Chi manca?
Spaccianeve!!!
 
Che differenza passa tra il clitoride e la lampada di Aladino??
Che quando sfreghi quella cosa che non è la lampada, quella che viene non è necessariamente un genio.

NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"

Tornano di moda le maniglie dell'amore.
I designer dicono no alle porte scorrevoli nelle camere da letto

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Umorismo e barzellette / Ti Rendi Conto Di Vivere Nel 2005 Quando...
« il: 09 Dicembre 2005, 20:48:14 »
TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO...
   

    1.  Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
    2.  Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
    3.   Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5
familiari.
    4.  Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
    5.  Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e
familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
    6.  Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
    7.  Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
    8.   Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente
fatto  per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti
fa tornare indietro per prenderlo.
    10.  Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di
prendere  il caffè.
    11.  Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per
sorridere.  : )   : o)    :->
    12.  Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
    13.   Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il  punto 9.
    15.  E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto  9..
 

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Umorismo e barzellette / Diario Di Una Donna Al Volante
« il: 09 Dicembre 2005, 20:35:39 »
Diario di una donna al volante  :P

2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...


8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli
occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.


12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare
dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando
ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!


14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un
sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora....
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..


22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia
per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...


31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i
vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.


10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno
un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché
ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se
dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa
tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri,
mi chiarirò parecchi dubbi!


19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere
d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho
capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a
sapere!


26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare
stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro
della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde
ad una sola vettura alla volta!


3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista
fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"

19
Sport / Pallone D'oro 2005
« il: 16 Novembre 2005, 20:52:19 »
Manca poco all'assegnazione del Pallone d'Oro 2005. Il prossimo 28 novembre il magazine francese France Football chiederà a una giuria di giornalisti sportivi di scegliere il nome del giocatore più rappresentativo d'Europa. Nel frattempo gli utenti, approfittando del sondaggio on-line pubblicato su queste pagine, hanno espresso la propria opinione e stilato una classifica provvisoria che vede trionfare su tutti Paolo Maldini, attaccante rossonero. Il campione ha raccolto il 32% dei consensi dei votanti seguito a breve distanza da Ronaldinho che può contare invece su un importante 30% di sostenitori.
 
 
Chi vincerà? Il sondaggio Tutti i candidati

Il fantasista del Barcellona viene dato per vincente anche dai bookmakers. Il mago del pallone, recentemente autore di un video strabiliante che lo mostra colpire con precisione assoluta e per quattro volte consecutive la traversa di una porta, potrebbe tuttavia esser sfavorito nella corsa al trofeo perché nella sua carriera non ha mai vinto un premio di prestigio.
Al terzo posto l'attaccante svedese della Juventus, Ibrahimovic che proprio nelle ultime ore è stato premiato con il pallone d'oro svedese. Seguono a grande distanza Gerrard del Liverpool, per lui soltanto il 6% dei voti, l'attaccante dell'Inter Adriano e il milanista Shevchenko, entrambi con il 4% dei consensi.
Relegati alle ultime posizioni della classifica stilata dai nostri utenti si trovano infine Lampard del Chelsea, Raul (Real Madrid), Vieira (Arsenal-Juventus) e Van Nisterlrooy (Manchester Utd).
 

20
Umorismo e barzellette / L'arabo
« il: 22 Ottobre 2005, 12:16:38 »
> Un vecchio arabo residente a  Los Angeles da più o meno quarant'anni vuole
> piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
> lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
> Il suo unico figlio, Ahmed,  sta studiando in Francia.
> Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
>
> CaroAhmed
> sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino
> quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti
> i
> miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e
> scaveresti
> per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
>
> Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
>
> Caro  papà,
> per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è
> dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
>
> Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
> della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester
> Stallone  Arnold Sshwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che
> rivoltano
> il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe,
> antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le
pive
> nel
> sacco.
> Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
> Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
> Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
>
> Ti voglio bene.

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Umorismo e barzellette / Cerco Lavoro..!!!!!!
« il: 22 Ottobre 2005, 11:48:20 »
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.

Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:

"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"

"Si, certo, perchè?"

"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse
a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"

"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla
di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di ca@@ate.
10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"

"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu'
semplice, per cominciare?"

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche
altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"

"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"

"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il ca@@o ai
dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"

"No, no, troppo troppo.."

"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente:
dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"

"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"

"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo
o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri
impiegati e a volte anche con gli operai.
Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"

"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"

"Impossibile. Mi dispiace.
Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."

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Umorismo e barzellette / Politicarmente Parlando
« il: 22 Ottobre 2005, 11:45:55 »
Politicarmente parlando

SOCIALISMO
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte con lui.


COMUNISMO
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i tuoi (SUOI) bisogni.


FASCISMO
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende, e ti vende il latte.


NAZISMO
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.


DITTATURA
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca, e ti fucila.


FEUDALESIMO
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende la metà del latte e si scopa la moglie.


DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.


DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.


ANARCHIA
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.


CAPITALISMO
Hai 2 mucche.
Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui iniziare un
allevamento.


CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4
mucche. Alla fine licenzi l' operaio, che se ne occupava, accusandolo di
aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.


BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai  uno scambio delle
lettere di
credito, con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica,
e nell' operazione guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di
6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una
società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un
azionista,
che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7
mucche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l' opzione
d' acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2
mucche
perché  sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente
del Consiglio.

23
Umorismo e barzellette / In Iraq
« il: 16 Ottobre 2005, 20:37:02 »
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua
ragazza.
La lettera dice:

> Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare.
> La distanza che ci separa é troppo grande.
> Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito quattro volte.
> Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
> Mary


> Il soldatino ci resta malissimo.
> Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
> Riceve 57 fotografie.
> Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
> Cara Mary,
   scusa ma non riesco a ricordarmi chi ca~~o sei.
> Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
> Johnny.
 

24
Umorismo e barzellette / Indovinello!!!!!!!!
« il: 16 Ottobre 2005, 20:30:59 »
CHI SONO?

SONO LUNGOPIU' O MENO 19 CM.

LA MIA FUNZIONE SPESSO PIACE ALLE PERSONE DEI DUE SESSI.

MI SI TROVA ABITUALMENTE SOSPESO, PENZOLANTE, PRONTO PER L'AZIONE.

HO UN PICCOLO CIUFFETTO DI PELI AD UN'ESTREMITA' E UN PICCOLO BUCO DALL' ALTRA.

IN FUNZIONE, VENGO INSERITO, QUASI SEMPRE VOLONTARIAMENTE, A VOLTE PIANO, A VOLTE VELOCEMENTE, DENTRO UNA CAVITA' CARNOSA, UMIDA E CALDA.

VENGO SPINTO DENTRO E TIRATO FUORI ANCORA E ANCORA TANTE VOLTE DI SEGUITO, SPESSO, VELOCEMENTE E ACCOMPAGNATO DA MOVIMENTI CORPOREI SUGGESTIVI.

QUALSIASI PERSONA IN ASCOLTO RICONOSCEREBBE SICURAMENTE IL RUMORE, RITMICO CHE VIENE DA MOVIMENTI LUBRIFICATI ESEGUITI BENE.

QUANDO FINALMENTE MI RITIRO, LASCIO TRACCE SUGOSE, SCHIUMOSE, SOSTANZE DENSE E BIANCHE, CHE RICHIEDERANO UN LAVAGGIO DELLE SUPERFICI ESTERNE E DEL MIO LUNGO BASTONE SCIVOLOSO.

DOPO CHE E' TUTTO FINITO E CHE TUTTI I LIQUIDI HANNO FINITO DI COLARE, TORNO ALLO STATO DI RIPOSO, PRONTO PER UNA PROSSIMA AZIONE.

SPERO SEMPRE DI RAGGIUNGERE IL MASSIMO DUE O TRE VOLTE AL GIORNO, MA SPESSO E' MOLTO MENO.

ALLORA...CHI SONO ?

COME L'AVETE MAGARI GIA' IMMAGINATO, LA RISPOSTA ALL'INDOVINELLO NON E' ALTRO CHE .....IL VOSTRO...PERSONALE...E UNICO....
 

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Aiuto!! / Blocco Pc Con Dvd E Cd
« il: 16 Ottobre 2005, 20:25:52 »
Mi capita spesso, nel momento in cui inserisco dvd o cd nel lettore che il computer mi vada in blocco. Ovvero vedo ancora il desktop ma non posso fare niente, non funziona il mouse, e con ctrl alt canc non mi da il program manager....
qualcuno sa dirmi da cosa può dipendere?
Grazie grazie  

26
Chiacchieriamo / Consiglio
« il: 15 Settembre 2005, 17:23:14 »
Ciao a tutti vorrei un consiglio!!!!!!!!
Devo comprare un nuovo cellulere che abbia il bluetooth, in questa giungla di novita nn ci capisco niente.
Qualcuno mi può aiutare??????????? ;)  

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Chiacchieriamo / Novità
« il: 26 Giugno 2005, 19:47:24 »
Ho sentito voci qui a Buonvic che ci saranno delle novità sul portale.

Posso sapere di che si tratta??? B)

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Chiacchieriamo / portale
« il: 12 Giugno 2005, 12:02:54 »
:lol:  ;) Finalmente!!!!!!!!!! Ci voleva un portale del genere,gente ne parlava da tempo di un sito, ma qualcuno l'ha fatto veramente e anche bene direi.... ;)  :lol:  :D  

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