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Topics - dark_lady
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« il: 17 Luglio 2008, 12:10:44 »
E' arrivato anche "Dr. Google"
Una mappa delle malattie del pianeta
Dall'incrocio tra GoogleMap e GoogleEarth, i programmi di mappatura satellitare inventati da Google nasce Healthmap, una vera e propria cartina geografica virtuale in cui è possibile localizzare le malattie, le infezioni e i focolai epidemici di tutto il mondo. Alla base del servizio sta sempre il fortunato "motore di ricerca" che, utilizzando come criteri di 'searching' il nome del Paese, della malattia o degli eventuali sintomi permette facilmente di risalire al virus di interesse in qualunque angolo del pianeta si trovi.
Il servizio, che è stato pensato per i medici ma che già sta diventando un must per i turisti, è nato grazie alla collaborazione di Google, che ha messo a disposizione il suo celebre motore di ricerca, con la Harvard University e con il Boston Children's Hospital. I dati, che provengono da almeno 14 fonti diverse, tra cui gli stessi Ministeri della Salute e le varie istituzioni regionali e locali, sono anche il risultato di un'opera di "filtraggio" delle informazioni presenti in più di 20mila siti internet, tra cui anche blog e forum di privati cittadini. E vista la popolarità che il servizio sta già riscuotendo nella rete Google rassicura sull'attendibilità dei dati riportati: per la mappatura delle crisi sanitarie globali, infatti, "Dr. Google" rimane sempre in contatto con l'Organizzazione Mondiale della Sanità, che garantisce la veridicità delle informazioni aggiornate in tempo reale sulla "Healthmap".
L'interfaccia di Google Health, un grosso planisfero satellitare puntinato da bandierine di colore giallo, arancione o rosso (in base alla gravità del virus) presenti sulle località in cui sono in atto delle crisi sanitarie, è disponibile, per il momento, solo nelle versioni in inglese, spagnolo, francese, russo e cinese anche se si presume non tarderà ad arrivare, come per altri servizi di Google, anche la disponibilità di altre lingue. Con un semplice click ognuno sarà così in grado di visualizzare graficamente quanto è diffusa una particolare malattia nel pianeta, di che cosa si tratta, mediante una breve spegazione del virus in questione, e se allo stato attuale il proprio Paese è interessato da qualche epidemia.
Tutte le notizie di sanità presenti sulla web e non solo, grazie alla mappatura in tempo reale di Google, divengono, in un certo senso, immediatmanete raggiungibili da tutti e visibili attraverso una semplice ed intuitiva cartina geografica, consultabile anche dal meno avvezzo alla rete. Ed è proprio questo l'intento con cui John Brownstein, il "Dr.Google" che sta dietro alla Healthmap, ha ideato la nuova creatura perchè, come lui stesso ha ammesso: "Il Web può giocare un ruolo molto importante nella scoperta di nuove epidemie e nel monitoraggio di quelle già in corso. In ret ci sono molte notizie sulla sanità pubblica. La nostra idea era di renderle accessibili a tutti i modo chiaro".
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« il: 17 Luglio 2008, 12:08:56 »
A settembre partirà una sperimentazione in quattro città e dal 2009 la misura estesa all'intero territorio nazionale
MILANO - Nel 2009 sarà necessario effettuare il test anti droga e alcol per ottenere la patente o il patentino: da settembre partirà una sperimentazione in quattro città (Cagliari, Verona, Perugia, Foggia) e dal prossimo anno la misura sarà estesa all'intero territorio nazionale. Lo ha deciso il sottosegretario alla presidenza del Consiglio, Carlo Giovanardi, in qualità di responsabile del dipartimento antidroga. «Anticipiamo una normativa europea che prevede entro il 2011 l'introduzione obbligatoria di questo test fra i paesi membri» ha spiegato. Il test sarà obbligatorio per i quattordicenni che vogliono il patentino per il motorino, per i sedicenni che vogliono guidare la moto e anche per guidare l'auto. Se il test risulterà positivo non sarà concessa la documentazione, e se si tratta di un minorenne saranno avvisate le famiglie.
PREVENZIONE - Le risorse per la sperimentazione saranno messe a disposizione dal Dipartimento antidroga, e per quanto riguarda i minori, la decisione del test non inciderà sull'autonomia scolastica. «Non è un messaggio di repressione - ha detto Giovanardi -, ma di prevenzione. Si tratta di un contributo per risolvere il grave problema delle stragi del sabato sera, è un'iniziativa che tutela soprattutto i giovani puntando a evitare il dramma degli incidenti stradali. Il messaggio è: ti concediamo la patente o il patentino se non sei pericoloso per te e per gli altri. Non credo che il progetto sarà oggetto di polemiche visto che nella pratica stiamo semplicemente anticipando una decisione europea».
I PARERI - Il portavoce dell'associazione 'Basta un attimo', Carmelo Lentino, si è detto favorevole «se l'iniziativa porterà a una diminuzione degli incidenti stradali, ma occorre analizzare tutti i dettagli della proposta governativa». Mauro Fabris, della fondazione 'Filippo Caracciolo' per la sicurezza stradale dell'Aci, ritiene invece che i test antidroga e alcol non siano decisivi. «Più utili i corsi di guida sicura prima di rilasciare la patente. Inoltre occorrerebbe un'unica autorità che coordini tutto il settore della sicurezza stradale, in modo da evitare disordini e disomogeneità».
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« il: 20 Maggio 2008, 19:55:24 »
A: 'Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?'
T: 'Si''
A: 'E che cosa stava facendo in quel momento?'
A: 'Lei ha tre figli, giusto?'
T: 'Si''
A: 'Quanti sono maschi?'
T: 'Nessuno'
A: 'Qualcuno di loro e' femmina?'
A: 'Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra'
T: 'Si''
A: 'E queste scale, tornavano anche su?'
A: 'Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?'
T: 'Sono andato in Europa'
A: 'E ci ha portato la sua sposa novella?'
A: 'Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?'
T: 'Dalla morte'
A: 'E dalla morte di chi e' stato interrotto?'
A: 'Può descrivere l'individuo?'
T: 'Era di media altezza e aveva la barba.'
A: 'Si trattava di un maschio o di una femmina?'
A: 'Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?'
T: 'Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!'
A: 'Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?'
T: 'Orali'
A: 'Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?'
T: 'L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30'
A: 'E il signor Dennington era morto?'
T: 'No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!'
A: 'Puo' fornirci un campione di urina?'
T: 'Lo posso fare sin da quando ero piccolo!'
A: 'Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?'
T: 'No'
A: 'Allora ha controllato la pressione del sangue?'
T: 'No'
A: 'Ha controllato se respirasse?'
T: 'No'
A: 'Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?'
T: 'No'
A: 'Come puo esserne cosi' sicuro dottore?'
T: 'Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania'
A: 'Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?'
T: 'Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!'
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« il: 24 Novembre 2007, 13:20:55 »
Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
IL TEOREMA DEL SALARIO
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.
DIMOSTRAZIONE:
l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.
E' noto che:
Potenza = Lavoro/Tempo
Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:
Conoscenza = Lavoro/Denaro
Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza
Si deduce:
- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.
Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!
LA SCUOLA
La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
Ed ora visto che si avvicina Natale un regalo per Sax e Max.
L'INGEGNERE VULGARIS
Classe: mammiferi
Ordine: primati
Famiglia: in genere facoltosa
L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.
REGOLE PER SCRIVERE UN ITALIANO CORRETTO
Concordare i pronomi con il suo antecedente.
- Non usare virgole, che non sono necessarie.
- Il verbo devono concordare con il soggetto.
- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.
- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.
- L'ortografia è esenziale.
20
« il: 24 Novembre 2007, 13:04:56 »
Durante il corso della nostra vita molti ricordi restano legati ad alcune canzoni che riascolate anche dopo molto tempo ci riportano al passato facendoci rivivere per qualche minuto le nostre emozioni più forti, belle o dispiacevoli che siano state....
E tu? A quale canzone associ il ricordo più bello è quello più brutto della tua vita?
(sprite87 & dark_lady)
21
« il: 06 Ottobre 2007, 01:40:36 »
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"
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« il: 18 Luglio 2007, 11:55:47 »
Ciao a tutti vado in vacanza finalmente!!!!!!! Ah che bella sensazione...... Finalmente Sax e Max mi hanno dato le ferie!!!!  Dopo lo sfruttamento che ho subito!!!! Qua lavoro solo io e neanche mi pagano!!! Ci sentiremo presto!!! Un saluto particolare alla mia rami speriamo che ce lo prendiamo sto caffè giù  A luna solitaria:anche a te un bacino speciale E al corvaccio volevo dire:ORA IO SCENDO E TI VEDRò SPESSO MA TU NON SAI CHI SONO!!!! AH AH AH!!!!! E a tutti gli altri!!!Anche a nemico che nn c'è mai ma so che co osserva!!!!! A presto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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« il: 06 Maggio 2007, 03:13:04 »
....frasi più belle, più emozionanti, quelle che significano qualcosa per voi, le parole che in un certo senso avete preso come filosofia di vita.... citiamole qui, creando un "ARCHIVIO DI FILOSOFIA MUSICALE".... Inizio io: "...studentessa universitaria triste e solitaria nella tua stanzetta umida, ripassi bene la lezione di filosofia e la mattina sei già china sulla scrivania, e poi la sera ti ritrovi a fissare il soffitto...i soldi per pagare l'affitto te li manda papà..." STUNDESSA UNIVERSITARIA-SIMONE CRISTICCHI 
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« il: 06 Maggio 2007, 02:23:13 »
MANICOMIO:
Il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. Li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: "Adesso rgazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo".
Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino, arriva in cima guarda giù e poi si butta..."Questo era veramente pazzo" pensa tra se il dottore. è la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda...ed infine si butta anche lui. "Pazzo anche questo" commenta il dottore. Per ultimo Pasquale: sale le scalette, guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.
Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: "Bravo Pasquale, ma dimmi...perchè nn ti sei buttato?" E Pasquale: "Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!!!!!"
TOTTI & DEL PIERO
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del CEPU durante una pausa.
Totti:"Ciao Alex, come stai? Te vedo triste stammattina."
Del Piero:"Eh si, mi hanno interrogato in storia ed ho preso un votaccio!!!"
Totti:"Perchè? Che hai sbagliato?"
Del Piero:"Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof ti viene la cagarella..."
Totti:"E che ti ha chiesto?"
Del Piero:"Mi ha chiesto come si chiamava Volta?...ed io non ho saputo rispondere..."
Totti:"Ma dai, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!"
Del Piero:"Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?"
Totti:"Certo che lo so: GIONTRA!!!!"
IL GIORNALE
C'è un maresciallo dei carabinieri che ordina ad un giovane collega di andargli a prendere il giornale tutte le mattine e farglielo trovare in camera alle 8 in punto. Il ragazzo va dal giornalaio e ne prende 10 così non deve svegliarsi presto tutte le mattine. Il maresciallo, dopo 5 giorni chiama a rapporto il giovane. Questo, impaurito, va dal maresciallo. Entra nella stanza e trova il maresciallo che ride di gusto. Così il rgazzo gli chiede:"Come mai ride maresciallo?" E lui indicando il giornale: "Dicono che noi carabinieri siamo scemi, intanto questo è 5 giorni che fa l'incidente sempre nello stesso punto!!!!"
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« il: 19 Febbraio 2007, 16:43:32 »
Ma come funziona la chat? Non c'è mai nessuno?
26
« il: 19 Febbraio 2007, 10:00:19 »
Ciao a tutti sono una new entry, sono di buonvicino ma studio fuori. Questo sito è fantastico!
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