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Post - JOVANOTTI

Pagine: [1] 2
1
Pianeta Musica / Onore Ad Una Grande Canzone....
« il: 14 Dicembre 2007, 12:36:44 »

2
Pianeta Musica / Onore Ad Una Grande Canzone....
« il: 14 Dicembre 2007, 12:08:47 »
Questa è la storia
di uno di noi,
anche lui nato per caso in via Gluck,
in una casa, fuori città,
gente tranquilla, che lavorava.
Là dove c'era l'erba ora c'è
una città,
e quella casa
in mezzo al verde ormai,
dove sarà?

Questo ragazzo della via Gluck,
si divertiva a giocare con me,
ma un giorno disse,
vado in città,
e lo diceva mentre piangeva,
io gli domando amico,
non sei contento?
Vai finalmente a stare in città.
Là troverai le cose che non hai avuto qui,
potrai lavarti in casa senza andar
giù nel cortile!

Mio caro amico, disse,
qui sono nato,
in questa strada
ora lascio il mio cuore.
Ma come fai a non capire,
è una fortuna, per voi che restate
a piedi nudi a giocare nei prati,
mentre là in centro respiro il cemento.
Ma verrà un giorno che ritornerò
ancora qui
e sentirò l'amico treno
che fischia così,
"wa wa"!

Passano gli anni,
ma otto son lunghi,
però quel ragazzo ne ha fatta di strada,
ma non si scorda la sua prima casa,
ora coi soldi lui può comperarla
torna e non trova gli amici che aveva,
solo case su case,
catrame e cemento.

Là dove c'era l'erba ora c'è
una città,
e quella casa in mezzo al verde ormai
dove sarà.

Ehi, Ehi,

La la la... la la la la la...

Eh no,
non so, non so perché,
perché continuano
a costruire, le case
e non lasciano l'erba
non lasciano l'erba
non lasciano l'erba
non lasciano l'erba

Eh no,
se andiamo avanti così, chissà
come si farà,
chissà...  

3
Chiacchieriamo / Ultime Chiacchiere Per Il 2007
« il: 14 Dicembre 2007, 12:04:08 »
Salve!!
Per noi "forestieri" il natale più bello consiste nel tornare nel nostro paesino...saranno 15 giorni composti da: casa, amici, famiglia, cibo e tanto tanto tanto vino (buono non chill' da pompa)....
C'è QUALCOSA DI PIù BELLO????????

4
Sport / Chi Vincerà Il Campionato D' Italia 2006/07 ?
« il: 08 Settembre 2006, 16:41:10 »
Ciao a tutti....io credo che lo scudetto ANCHE quest'anno sarà nostro perchè a mio parere il milan innanzitutto nn ha difesa e come seconda cosa nn ha un'organico in grado di giocare contemporaneamente sia campionato che champions e poi parliamoci chiaro, nn si può rimpiazzare un pallone d'oro come sheva con un giocatorino come olivera che se tutto va bene quest'anno farà 10 gol....Un'altra favorita e la roma ma anch'essa nn ha una squadra che risca a tenere 38 partite....insomma a meno che quest'anno nn muoiano tutti i giocatori dell'inter lo scudetto e nerazzurro......w inter....ciao ciao.....

5
Chiacchieriamo / Cosa Ne Pensate Della Sala Giochi Del Sito?
« il: 25 Maggio 2006, 16:26:23 »
CIAO MASSI.....LA SALA GIOCHI CREDO CHE SIA PERFETTA PERò LA COSA UN Pò BRUTTA è CHE LA GENTE CHE VIENE SU QUESTO SITO INVECE DI SCRIVERE NEL FORUM ENTRA GIUSTO PER FARSI NA PARTITELLA A QUALCOSA....CMQ COMPLIMENTI ANCORA PER LA SALA GIOCHI
 B)  

6
Presentati / Tadà Eccome!
« il: 03 Maggio 2006, 15:20:24 »
Ciao a tutti e benvenuto a ramingo....secondo me il sito è strutturato bene però secondo il mio punto di vista alcune discussioni dovrebbero essere chiuse.....che ne so, voi quando vedete che qualche discussione e ferma da parecchio tempo e nn la visita più nessuno (es. la discussione su chi poteva vincere il pallone d'oro) la chiudete, e così credo che si crei più ordine.....

7
Umorismo e barzellette / Nuove Battute Su Chuck Norris
« il: 05 Aprile 2006, 15:50:07 »
Sinceramente nn lo so neanche io.....queste battute sn diventate tipo una moda....inizialmente se ne parlava solo negli stati uniti ma pian piano questo personaggio, grazie alle sue missioni inpossibili e ai suoi calci rotanti, sta diventando famoso anche in italia...........

8
Umorismo e barzellette / Nuove Battute Su Chuck Norris
« il: 24 Marzo 2006, 16:20:15 »
ECCO ALCUNE BATTUTE AGGIORNATE
SU CHUCK NORRIS


Chuck Norris ha rubato il collo a Maurizio Costanzo.

Internet e' nata come commento al blog di Chuck Norris.

Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia. Ora in Germania è emergenza idrica.

L'albero del motore del pick-up di Chuck Norris è un baobab di trenta metri.

Chuck Norris, urlando verso il vuoto per ottenere l'eco, si è intrattenuto con una montagna in un profondo discorso sulla Critica della ragion pura di Kant.

Chuck Norris riesce ad avere un intero amplesso col suo gomito.

Il Titanic non fu affondato da un iceberg ma da Chuck Norris che tirava sassi da una spiaggia dela Florida per farli rimbalzare sull'acqua.

Chuck Norris si esibisce spesso al circo ingoiando un mangiatore di spade dietro l'altro.

L'uomo ha scoperto l'acqua su Saturno. Chuck Norris ha scoperto il cuba libre su Plutone.

Chuck Norris puo' ucciderti prima che lui stesso riesca a rendersene conto.

Se sei contromano rispetto a Chuck Norris, significa che sta per arrivarti un pugno.

Winnie The Pooh ha un piccolo Chuck Norris appeso al suo cellulare.

Chuck Norris è in grado di suonare tutto il repertorio di Louis Armstrong con una tromba d'aria.

Per Amleto il problema era essere o non essere. Per Chuck Norris non è mai stato un problema. La soluzione è non essere, solitamente tramite calcio rotante.

Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di fioretto promettendo di non uccidere per un'intera settimana.

Una sera Chuck Norris è andato in un pub a farsi una pinta. Dopodichè ha ordinato anche Nina e Santa Maria. E gliele hanno date.

Chuck Norris è capace di vincere una partita di scacchi con una sola mossa, di karate.
Chuck Norris può camminare sulle acque. Quando piove. In verticale.

Chuck Norris ha una botte piena di mogli ubriache.

Chuck Norris ha risolto il problema del terzino sinistro nell'Inter uccidendo tutti gli esterni destri delle squadre avversarie.

Chuck Norris se avesse partecipato al film "2 Fast 2 Furious", avrebbe vinto con una Panda. Senza modifiche. E senza ruote.

Il freno a mano del pick-up di Chuck Norris consiste in Chuck Norris che getta mani umane in pasto al pick-up finchè questo non si ferma

Chuck Norris, giocando a beach soccer in vacanza ai tropici, ha segnato un meraviglioso gol su calcio di punizione rotante a scavalcare la barriera corallina.

Quando Chuck Norris ti chiede "posso darti del tu?" intende dire che ti stacca un pezzo dal corpo e te lo ridà.

In Chuck Norris puoi trovare un amico. A meno che non l'abbia già digerito.

Chuck Norris ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk.

Chuck Norris può scrollarsi di dosso maledizioni e riti voodoo toccando un qualsiasi malcapitato e dicendo "Tua".

Chuck Norris ha annullato il debito dei paesi poveri vendendo Bono su E-Bay

Chuck Norris ha vinto 65 miliardi di euro puntando un leccalecca ai mirtilli su "Cagliari-Fiorentina rinviata x vento".

Chuck Norris è riuscito a pescare un vitello tonnato.

Chuck Norris ha pescato il salmone più gigante del Canada. 9.973.248 km quadrati.

Chuck Norris, per rollarsi le canne, non usa le cartine. Usa il mappamondo.

Chuck Norris puo scriverti nel pensiero.

Chuck Norris in qualsiasi momento può rendersi invisibile ai tuoi occhi. Strappandoteli.

Quando l'equipaggio dell'Apollo 13 ha pronunciato la famosa frase "Houston abbiamo un problema", il problema era Chuck Norris.

Se rimani coinvolto in un incidente stradale con Chuck Norris e subito dopo vedi un uomo accasciato a terra accanto alla macchina, quell'uomo sei tu.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace semplicemente decidendo di non sterminare il Portogallo.
Zorro firma con la sua spada una z sui vestiti dell'avversario. Chuck Norris con un calcio rotante stampa in fronte nome, cognome, indirizzo e codice avviamento postale.

Chuck Norris è talmente dotato che è in grado di mettere incinta una bambola gonfiabile

Ogni giorno alle cinque Chuck Norris prende il the: si mette una bustina in bocca, ci versa l'acqua rovente, attende tre minuti, poi beve tutto in un sorso. Bustina compresa.

Se telefoni a Chuck Norris, paghi lo scatto d'ira alla risposta.

I nemici di Chuck Norris, al suo cospetto, sono talmente tesi che Chuck Norris, per suonarli, deve usare il plettro.

Chuck Norris, in camera sua, ha un poster di Chuck Norris.

Chuck Norris usa Babe, maialino coraggioso, come salvadanaio.

Quando Chuck Norris ha finito con i suoi nemici, il sole si dispone automaticamente in assetto da tramonto rossastro in modo che possa allontanarsi in controluce a cavallo del suo pick-up.

Chuck Norris riesce ad impiccare la gente con il cordless.

Chuck Norris ha una corona su un dente. Il dente è perfettamente sano. E' il re dei denti.

I media concordano nell'affermare che lo scontro tv tra Prodi e Berlusconi sia stato vinto da Chuck Norris.

Chuck Norris bussa alla porta dei Testimoni di Geova alle cinque del mattino. Lo accolgono senza fiatare, e ascoltano interessatissimi la sua teoria della creazione dell'universo.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il c**o!". Questa è la storia dell'universo.

Il gioco "L'allegro chirurgo" è liberamente ispirato ad un'abitudine d'infanzia di Chuck Norris, che era solito estrarre organi con una pinzetta da gente ancora in vita e in seguito, per rendere più variopinto il tutto, infilare loro una lampadina accesa nel naso.

Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.

Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nella suola di Chuck Norris.

Se Chuck Norris gioca a Mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese.

Chuck Norris ha scalato il monte di Venere.

Chuck Norris l'ha visto.

Il braccio destro di Chuck Norris è il Braccio della Morte. Il braccio sinistro è Braccio di Ferro.

Quando Chuck Norris dice a qualcuno "conto su di te", gli marchia dei numeri sulla schiena a fuoco.

I due leocorni non si vedono perchè sono stati uccisi da Chuck Norris.

Nella fossa biologica di Chuck Norris la feccia in senso lato supera quella in senso letterale

Il rasoio di Chuck Norris non ha la lama, ha un lama, vivo, all'interno, che ogni mattina bruca la barba di Chuck Norris.

Le pennette nel piatto di Chuck Norris non sono all'arrabbiata, sono incazzate nere.

Quando cadono dal balcone i gatti atterrano sempre in piedi. Il gatto di Chuck Norris atterra facendo una capriola e ballando la mazurka, solo per divertire il suo padrone.

Il divano di Chuck Norris ha chiesto il permesso di soggiorno.

Chuck Norris si è trombato la madre di tutte le guerre.

Mentre l’angelo sterminatore controllava le ‘X’ alle porte di casa degli ebrei, Chuck Norris metteva le ‘O’ su quelle degli egiziani. Vincendo a tris contro l'angelo.

Chuck Norris ha appeso una locandina di Walker Texas Ranger sul muro del suono.

Robin Hood ruba ai ricchi per dare ai poveri. Chuck Norris ruba a Robin Hood e tiene tutto per sè. Chuck Norris è estremamente contrario alla beneficienza.

Donne e motori, gioie e dolori. Chuck Norris, solo dolori. Fortissimi.

Chuck Norris è responsabile della fuga di cervelli. Dalle scatole craniche.

Chuck Norris è andato da footlocker a comprarsi un paio di all stars. Ora gira con Kobe Bryant al piede sinistro e LeBron James al destro.

Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar. Con una Duna

Chuck Norris ha vinto l'ultima edizione di Nemici di Maria de Filippi.

Chuck Norris ha costruito una ferrovia con il sistema binario.
La pagina degli epitaffi di un quotidiano è anche nota come "l'album delle figurine di Chuck Norris".

Chuck Norris, quando gioca a calcio balilla, può frullare con gli omini. E' infatti considerato "calcio rotante", e nessuno osa impedirglielo. Terminata la partita, frulla gli omini. Col frullatore. E se li beve. On the rocks.

Chuck Norris ha strappato con un morso un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di briscola.

Il tamagotchi di Chuck Norris ha 148 anni. E fa le uova.

Chuck Norris una volta ha suonato "Toccata e fuga in re minore" di Bach col suo stesso organo. Era il rene sinistro.

Una sera Chuck Norris è andato in discoteca e ha preso una pasticca strana con un drink. La mattina dopo l'hanno ritrovato svenuto sul soffitto.

Chuck Norris è sprovvisto di sistema simpatico.

Le zecche del cane di Chuck Norris stampano banconote da 100 dollari

Per colazione, Chuck Norris si fa sempre una spremuta d'arancia. Meccanica.

Chuck Norris può dire quattro senza avercelo nel sacco. Quattro, successivamente, ci si infila di sua spontanea volontà, senza battere ciglio.

Il gemello cattivo di Chuck Norris è meno cattivo di Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha scaricato una ragazza. Sull'iPod.

Chuck Norris ride bene anche per primo.


Chuck Norris è più veloce di Roberto Carlos rosso

Per farsi passare la voglia di mangiare liquirizia, Chuck Norris fuma sigarette.

Chuck Norris può risolvere i calcoli renali a mente.



                          APPENA POTETE SE VOLETE CANCELLATENE UN PO

9
Umorismo e barzellette / Chuck Norris
« il: 03 Marzo 2006, 16:06:14 »
ecco qualche frase del grande Chuck:
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinc**o.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.


 

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Chiacchieriamo / Compleanno
« il: 20 Febbraio 2006, 16:30:44 »
ok proverò a sentire qualcuno ed a organizzarmi..... cmq io te la darei anche una mano ma i computer nn sono il mio forte....

11
Chiacchieriamo / Saluto
« il: 20 Febbraio 2006, 16:25:31 »
Ciao ragà.... avete visto il nuovo sito du diamante? www.diamantesi.it...... che ve ne pare? a me mi sembra identico a questo <_<  

12
Chiacchieriamo / Compleanno
« il: 20 Febbraio 2006, 15:38:24 »
Ma verso che ora ce un po di gente in chat? :huh:
 

13
Sport / Sondaggio: Per quale squadra tifi?
« il: 18 Febbraio 2006, 14:45:42 »
LADRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII :angry:  

14
Chiacchieriamo / Compleanno
« il: 13 Febbraio 2006, 15:41:26 »
B) VENERDI 10 FEBBRAIO E STATO IL MIO COMPLEANNO....... QUESTO ERA IL DICIASETTESIMO NN VEDO L'ORA DI ARRIVARE A 18............INTANTO MI GODO QUEST'ANNO CHE MI SI PROSPETTA DAVANTI ANCHE SE COME NUMERO NN E BELLISSIMO..

15
Sport / Sondaggio: Per quale squadra tifi?
« il: 06 Febbraio 2006, 15:42:22 »
DOMENICA CI SARA' IL GRANDE "DERBY DI ITALIA".........NN VEDO L'ORA DI VEDERE L'IMPERATORE CHE PUNISCE QUEI LADRI JUVENTINI........ :angry:  

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