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Autore Topic: Un Pò Di Umor  (Letto 1620 volte)

Salvatore

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Un Pò Di Umor
« il: 15 Ottobre 2005, 10:36:49 »


LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
 

MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
 

EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
 
LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
 

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
 

MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo
andare 1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna:
dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
 
LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da
metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
 

Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua
moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti
un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
 
Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima
per gg... Poi ha tolto il fango!
 
Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."
 
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
 
Un genovese entra in una pasticceria:
"Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?" "Beh... quelle
due scatole insieme posso dargliele per quindici euro" "Ed una sola?"
"Dieci euro"
"Allora prendo quell'altra".
 
 Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far
pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?.
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
 
 Perché le donne sposate sono più
grasse delle single?
Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa
c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a
casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
 
Perche' gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta'
delle volte non funzionano.
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